50 Maneras Aleatorias de Pedir una Pizza

Esta noche.... ¡¡pizza!!

1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un número de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado. *recibido, cambio*

4. Pide un BigMac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada , di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación” y culega.

6. Di que tienes en la otra línea a otra pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dale sólo tu dirección. Entonces le dices: “¡sorpréndeme!”, y cuelgas.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Regatea.

10. No nombres los ingredientes que deseas. Mejor deletréalos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, grita: “¡Ahh!¡ Por favor, no mencione esa palabra!”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos. Entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Dile que estás deprimido. Logra que él o ella te alegre el ánimo.

17. Cambia tu acento cada tres segundos.

18. Pide una pizza con 52 rodajas de pepperoni dispuestas tal y como se índica en la función de la proporción logarítmica de x elevado a menos infinito, como resultado de una ecuación que le vas a dictar. Pregúntale si necesita papel.

19. Dile que su voz te suena de alguna parte. Pregúntale si antes trabajó en un 906.

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un segundo después date una bofetada y di: “¡No, no me gustaría!”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

23. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pega la boca al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Haz tu pedido sin utilizar ningún verbo.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué ingrediente le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Pide una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Pide un sandwich mixto... cuando te digan que no tienen, diles que entonces sólo de queso.

33. Pregúntales cuál es su número de teléfono. Cuelga, llama de nuevo y entonces pides.

34. Insiste varias veces a lo largo de la llamada en que quieres una pizza con muchos champiñones. Cuando vaya a finalizar la llamada, di: “¡y por favor, recuerde que NO quiero champiñones!” Y cuelga.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llama para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo tan amable que tomó tu pedido la última vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo al mismo tiempo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Cuando repitan el pedido, di un pequeño ingrediente más cada vez.

42. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos durante la conversación.

43. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

44. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

45. Haz un ruido extraño “¡¡¡¡¡¡Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?” o pídeles que por favor dejen de hacer ese ruido tan molesto.

46. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

47. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cámbialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

48. Pregunta si tienen pizzas de 18 centímetros.

49. Di que en vez de cocacola, te sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.

50. Pregunta cuántos animales han muerto para elaborar esa pizza.